|
Żona pyta się Tottiego:
-Dzis w nocy chcesz być na dole czy na górze?
- A co, dali nam piętrowe łóżko?
-------------------------------------------------------------------------
Trzech piłkarzy ustawia się przed lustrem, które posiada tą zadziwiającą cechę, że jak ktos skłamie, to pęka.
Pierwszy podchodzi Gattuso:
- Myslę, że jestem najprzystojniejszym mężczyzną we Włoszech!
Trach, rysa na szkle. Drugi podchodzi Nesta:
- Ja myslę, że jestem najlepszym snajperem wszechczasów w Italii!
Przez całe lustro przeszła jedna wielka rysa. Ostatni podchodzi Totti:
- Ja myslę...
I lustro rozleciało się w drobny mak.
-------------------------------------------------------------------------
Po przegranym meczu reprezentacji Polski w latach 80-ych z Luksemburgiem 0-3 zdenerwowani piłkarze boją się opuszczać swoje domy. Obawa przed gniewem kibiców jest olbrzymia. Zdenerwowany Boniek rozmawia przez telefon z Szarmachem:
- Andrzej, co mam zrobić, żona kazała mi zrobić zakupy, a ja boję się wyjść
- Przebierz się za kogoś.
Boniek przebral się za zakonnicę i poszedl na zakupy
- Siostro Boniek.......... Siostro Boniek........
Przerażony piłkarz ucieka w inny rejon sklepu, a tu za chwilę:
- Siostro Boniek.......... Siostro Boniek........
Chowa się za kolejnymi regałami sklepowymi, a tu znowu:
- Siostro Boniek.......... Siostro Boniek........
Nie wytrzymuje i w końcu się odwraca
- Siostro Boniek.......... Siostro Boniek........to ja siostra Zmuda
--------------------------------------------------------------------------
- Możemy reaktywować nasz klub - mówi Szkot do swojego przyjaciela
- Co się stało?
- Znaleźliśmy piłkę, którą zgubiliśmy 2 lata temu
--------------------------------------------------------------------------
Najważniejsze derby Szkocji: Celtic Glasgow - Glasgow Rangers. Za chwilę zacznie się mecz. Rzut monetą. Wynik: 25.000 ofiar.
--------------------------------------------------------------------------
Grają dwie muchy w piłkę nożną w filiżance do kawy -Ty się nie opierniczaj, za dwa dni gramy w pucharze
--------------------------------------------------------------------------
Mecz sezonu Wisła - Widzew. Nadkomplet widzów. Jeden z mężczyzn nie dopuszcza nikogo na jedno wolne miejsce koło niego.
- Panie daj pan komuś usiąść !
- Nie, pragnę uczcić śmierć mojej żony, która na każdym meczu siedziała tu obok mnie
- Daj pan chociaż usiąść, któremuś z pana dzieci, które stoją obok pana
- To nie są moje dzieci, one akurat teraz są na pogrzebie mojej żony
--------------------------------------------------------------------------
Pewien młody świętoszek z Liverpoolu wybierał się do Watykanu ze swoją mamą, aby zobaczyć Papieża. Chłopiec był nieco zmartwiony, nie wiedząc czy Papież dostrzeże go pośród takiego tłumu ludzi. Jego mama pocieszała go:
- Nie martw się synu, papież jest wielkim fanem futbolu, więc kupię ci Liverpoolski strój futbolowy. Papież zobaczy czerwony strój i porozmawia z tobą. Więc kupili strój. Chłopiec miał go na sobie, stojąc pośród tłumu podczas gdy Papież w swym papa-mobile zbliżał się w jego kierunku. Ale Jan Paweł zatrzymał papa-mobile, wysiadł i zaczął rozmawiać z innym chłopcem ubranym w koszulkę Manchester United. Potem wrócił do mobila i odjechał. Mały chłopiec był bardzo przygnębiony i popłakał się. - Nie martw się, kupię ci koszulkę Manchester United, wrócimy tu jutro i masz zagwarantowane, że Papież z tobą porozmawia. Następnego dnia wrócili. Tym razem chłopiec był ubrany w koszulkę Manchester United. Papież w swoim pojeździe zbliża się do niego. Chłopiec jest cały podniecony. Papa-mobile się zatrzymuje i Papież wysiada, zbliża się do chłopca i mówi: - Chyba ci wczoraj mówiłem, żebyś się odpieprzył!
--------------------------------------------------------------------------
Złapał wędkarz złota rybkę. Rybka obiecała spełnić życzenie ale tylko jedno. Wędkarz zastanowił się dobrze i mówi:
- Chcę wiedzieć kiedy umrę.
- O, stary tego to ja ci akurat nie powiem, bo mi nie wolno, ale mogę ci zdradzić, co będziesz robić po śmierci.
- No dobra, mów.
- Będziesz sędzią piłkarskim.
- Co? sędzią? Przecież ja się w ogóle nie znam na piłce.
- No to się szybko ucz, za dwa tygodnie masz pierwszy mecz!
--------------------------------------------------------------------------
Facet chciał oglądać mecz w TV, ale mu małe dziecko za bardzo przeszkadzało, wiec zaprowadził je do jego pokoju, włączył adapter, założył mu słuchawki na uszy i "puścił" bajkę. Po jakim czasie słyszy dziwne odgłosy dobiegające z pokoju malca: "BUM BUM BUM ..." Ale ze mu się ruszyć nie chciało wiec oglądał mecz dalej. Po jakiś czasie znowu słyszy coraz głośniejsze: "BUM BUM BUM ...." Wiec facet postanowił sprawdzić co się tam wyprawia. Otwiera drzwi i widzi malucha ze słuchawkami na uszach, całego zakrwawionego, walącego głowa w ścianę i powtarzającego ciągle: - Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! ...... Ojciec nie wie co jest grane, wiec zdejmuje słuchawki, zakłada je na uszy a tam: - Chcesz? Opowiem ci bajeczkę. Chcesz? Opowiem ci bajeczkę. Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...
--------------------------------------------------------------------------
Przychodzi facet do księgarni - Poproszę książkę "Ruch Radzionków mistrzem Polski" - Fantastyka piętro wyżej
--------------------------------------------------------------------------
Żona zarzuca mężowi, że zaniedbuje on obowiązki domowe, poświęcając większość czasu na oglądanie w telewizji transmisji piłkarskich. W końcu mówi:
- A teraz powiedz coś miłego.
- Dobrze. Wiesz, że Wisła wczoraj wygrała 3:0 ?
--------------------------------------------------------------------------
Ze słownika angielsko - polskiego: I see in boat - Widzew Łódź
--------------------------------------------------------------------------
Facet siada przed telewizorem i czeka na retransmisję meczu.
- Nie mów mi, nie mów !!! - oznajmia żonie znającej już wynik meczu
- Siedź sobie i trać czas i tak nie zobaczysz żadnej bramki
--------------------------------------------------------------------------
- A gdzie pana pies? - pyta sędziego, trener przegranej drużyny, po meczu - Ja nie mam żadnego psa - odpowiada sędzia -Dziwne ślepy i nie ma psa
--------------------------------------------------------------------------
Na ławeczce w parku siedzi dziewczyna i je czereśnie, wypluwając pestki przed siebie. Naprzeciwko na ławeczce siedzi facet z otwartym rozporkiem. Jedna z pestek trafia do środka. - Gol ! - krzyczy dziewczyna - A nie, bo słupek - odpowiada facet
--------------------------------------------------------------------------
Dwie blondynki oglądają mecz w telewizji. Akurat jest rzut karny dla Legii. Niestety piłkarz nie trafia do siatki. - Zobacz, zobacz, będzie strzelał jeszcze raz, może będzie gol - mówi jedna do drugiej w momencie powtórki telewizyjnej - E, nic z tego nie będzie, przecież widać, że wolniej podbiega do piłki
--------------------------------------------------------------------------
Po Mistrzostwach Świata w 1974 roku, żona spodziewająca się dziecka, pyta męża: - Jak damy na imię naszemu dziecku? - Jeśli będzie chłopiec to damy mu na imię Robert. - A gdyby była dziewczynka? - To będzie Gadocha.
--------------------------------------------------------------------------
Spotyka się dwóch znajomych i jeden pyta drugiego:
- Wiesz kiedy jest najwięcej wody na boisku?
- Gdy gra Wisła z Odrą.
--------------------------------------------------------------------------
Przychodzi Oli do fryzjera i mówi:
- Gol!
--------------------------------------------------------------------------
Dwaj trenerzy piłkarscy rozmawiają w hotelowym barze :
- Tego białego mercedesa, który stoi za hotelem, dostałeś za sprzedany mecz ?
- Nie ! Sam uczciwie kupiłem za własne pieniądze.
- A skąd wziąłeś aż tyle forsy ?
- Sprzedałem mecz.
--------------------------------------------------------------------------
20. Niedaleko Krakowa wyłowiono z rzeki zwłoki policjanta. W zaciśniętej dłoni trzymał karteczkę na której było napisane: "skocz do Wisły kupić bilety na mecz."
--------------------------------------------------------------------------
Sędzia do oskarżonej:
- A więc nie zaprzecza pani, że zastrzeliła męża podczas transmisji z meczu piłkarskiego?
- Nie, nie zaprzeczam.
- A jakie były jego ostatnie słowa?
- Oj strzelaj, prędzej, strzelaj...
--------------------------------------------------------------------------
Kiedy Olisadebe zostanie prawdziwym Polakiem ? Gdy przeprosi za Jedwabne.
--------------------------------------------------------------------------
Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Wytłumacz mi, jak to jest. Jesteś zaręczona z piekarzem, a ostatnio coraz częściej widuję cię z przystojnym piłkarzem, który mieszka w naszym bloku.
- No cóż, nie samym chlebem człowiek żyje.
--------------------------------------------------------------------------
Po powrocie z pracy mąż mówi do żony:
- Czy zauważyłaś, że w dzisiejszej gazecie piszą o nas i o naszym piętnastym dziecku?
- Tak, zauważyłam. Tylko powiedz mi, dlaczego piszą o nas w rubryce sportowej...
--------------------------------------------------------------------------
Żona przy kolacji robi wymówki mężowi:
- Wcale o mnie nie myślisz. Ciągle tylko piłka i piłka. Założę się, że nawet nie pamiętasz daty naszego ślubu!
- Jak to nie! Przecież to było wtedy, gdy Wisła Kraków wygrała z Legią Warszawa 4:1.
--------------------------------------------------------------------------
- Czy uprawia pan jakiś sport? - pyta lekarz pacjenta.
- Tak, zbieram znaczki pocztowe.
- Ale to nie jest żaden sport!
- Zgoda. Tylko są to znaczki emitowane z okazji piłkarskich Mistrzostw Świata.
--------------------------------------------------------------------------
Dwóch gliniarzy ogląda mecz piłki nożnej. Koło nich przechodzi sąsiad. Po chwili słyszy głośne "Gool". Nie minęła minuta, a gliniarze znową krzyczą "Gool". Sąsiad wchodzi do pokoju i pyta:
- Kto strzelił?
- Pierwszego Van Nistelrooy, a drugiego replay.
--------------------------------------------------------------------------
Ojciec odbiera telegram od syna, który wraz ze swoją drużyną wyjechał na mecz do innego miasta:
"Miałem kontuzję. Stop. Noga złamana. Stop. Trzy wybite zęby. Stop."
- No dobrze - denerwuje się ojciec - ale jaki był wynik meczu?
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/ztScaDVSqQQ&rel=0&color1=0x6699&color2=0x54abd6&feature=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/ztScaDVSqQQ&rel=0&color1=0x6699&color2=0x54abd6&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="425" height="344"></embed></object>
Post został pochwalony 0 razy
Ostatnio zmieniony przez TYTANS dnia Śro 14:39, 09 Wrz 2009, w całości zmieniany 2 razy
-Dzis w nocy chcesz być na dole czy na górze?
- A co, dali nam piętrowe łóżko?
-------------------------------------------------------------------------
Trzech piłkarzy ustawia się przed lustrem, które posiada tą zadziwiającą cechę, że jak ktos skłamie, to pęka.
Pierwszy podchodzi Gattuso:
- Myslę, że jestem najprzystojniejszym mężczyzną we Włoszech!
Trach, rysa na szkle. Drugi podchodzi Nesta:
- Ja myslę, że jestem najlepszym snajperem wszechczasów w Italii!
Przez całe lustro przeszła jedna wielka rysa. Ostatni podchodzi Totti:
- Ja myslę...
I lustro rozleciało się w drobny mak.
-------------------------------------------------------------------------
Po przegranym meczu reprezentacji Polski w latach 80-ych z Luksemburgiem 0-3 zdenerwowani piłkarze boją się opuszczać swoje domy. Obawa przed gniewem kibiców jest olbrzymia. Zdenerwowany Boniek rozmawia przez telefon z Szarmachem:
- Andrzej, co mam zrobić, żona kazała mi zrobić zakupy, a ja boję się wyjść
- Przebierz się za kogoś.
Boniek przebral się za zakonnicę i poszedl na zakupy
- Siostro Boniek.......... Siostro Boniek........
Przerażony piłkarz ucieka w inny rejon sklepu, a tu za chwilę:
- Siostro Boniek.......... Siostro Boniek........
Chowa się za kolejnymi regałami sklepowymi, a tu znowu:
- Siostro Boniek.......... Siostro Boniek........
Nie wytrzymuje i w końcu się odwraca
- Siostro Boniek.......... Siostro Boniek........to ja siostra Zmuda
--------------------------------------------------------------------------
- Możemy reaktywować nasz klub - mówi Szkot do swojego przyjaciela
- Co się stało?
- Znaleźliśmy piłkę, którą zgubiliśmy 2 lata temu
--------------------------------------------------------------------------
Najważniejsze derby Szkocji: Celtic Glasgow - Glasgow Rangers. Za chwilę zacznie się mecz. Rzut monetą. Wynik: 25.000 ofiar.
--------------------------------------------------------------------------
Grają dwie muchy w piłkę nożną w filiżance do kawy -Ty się nie opierniczaj, za dwa dni gramy w pucharze
--------------------------------------------------------------------------
Mecz sezonu Wisła - Widzew. Nadkomplet widzów. Jeden z mężczyzn nie dopuszcza nikogo na jedno wolne miejsce koło niego.
- Panie daj pan komuś usiąść !
- Nie, pragnę uczcić śmierć mojej żony, która na każdym meczu siedziała tu obok mnie
- Daj pan chociaż usiąść, któremuś z pana dzieci, które stoją obok pana
- To nie są moje dzieci, one akurat teraz są na pogrzebie mojej żony
--------------------------------------------------------------------------
Pewien młody świętoszek z Liverpoolu wybierał się do Watykanu ze swoją mamą, aby zobaczyć Papieża. Chłopiec był nieco zmartwiony, nie wiedząc czy Papież dostrzeże go pośród takiego tłumu ludzi. Jego mama pocieszała go:
- Nie martw się synu, papież jest wielkim fanem futbolu, więc kupię ci Liverpoolski strój futbolowy. Papież zobaczy czerwony strój i porozmawia z tobą. Więc kupili strój. Chłopiec miał go na sobie, stojąc pośród tłumu podczas gdy Papież w swym papa-mobile zbliżał się w jego kierunku. Ale Jan Paweł zatrzymał papa-mobile, wysiadł i zaczął rozmawiać z innym chłopcem ubranym w koszulkę Manchester United. Potem wrócił do mobila i odjechał. Mały chłopiec był bardzo przygnębiony i popłakał się. - Nie martw się, kupię ci koszulkę Manchester United, wrócimy tu jutro i masz zagwarantowane, że Papież z tobą porozmawia. Następnego dnia wrócili. Tym razem chłopiec był ubrany w koszulkę Manchester United. Papież w swoim pojeździe zbliża się do niego. Chłopiec jest cały podniecony. Papa-mobile się zatrzymuje i Papież wysiada, zbliża się do chłopca i mówi: - Chyba ci wczoraj mówiłem, żebyś się odpieprzył!
--------------------------------------------------------------------------
Złapał wędkarz złota rybkę. Rybka obiecała spełnić życzenie ale tylko jedno. Wędkarz zastanowił się dobrze i mówi:
- Chcę wiedzieć kiedy umrę.
- O, stary tego to ja ci akurat nie powiem, bo mi nie wolno, ale mogę ci zdradzić, co będziesz robić po śmierci.
- No dobra, mów.
- Będziesz sędzią piłkarskim.
- Co? sędzią? Przecież ja się w ogóle nie znam na piłce.
- No to się szybko ucz, za dwa tygodnie masz pierwszy mecz!
--------------------------------------------------------------------------
Facet chciał oglądać mecz w TV, ale mu małe dziecko za bardzo przeszkadzało, wiec zaprowadził je do jego pokoju, włączył adapter, założył mu słuchawki na uszy i "puścił" bajkę. Po jakim czasie słyszy dziwne odgłosy dobiegające z pokoju malca: "BUM BUM BUM ..." Ale ze mu się ruszyć nie chciało wiec oglądał mecz dalej. Po jakiś czasie znowu słyszy coraz głośniejsze: "BUM BUM BUM ...." Wiec facet postanowił sprawdzić co się tam wyprawia. Otwiera drzwi i widzi malucha ze słuchawkami na uszach, całego zakrwawionego, walącego głowa w ścianę i powtarzającego ciągle: - Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! ...... Ojciec nie wie co jest grane, wiec zdejmuje słuchawki, zakłada je na uszy a tam: - Chcesz? Opowiem ci bajeczkę. Chcesz? Opowiem ci bajeczkę. Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...
--------------------------------------------------------------------------
Przychodzi facet do księgarni - Poproszę książkę "Ruch Radzionków mistrzem Polski" - Fantastyka piętro wyżej
--------------------------------------------------------------------------
Żona zarzuca mężowi, że zaniedbuje on obowiązki domowe, poświęcając większość czasu na oglądanie w telewizji transmisji piłkarskich. W końcu mówi:
- A teraz powiedz coś miłego.
- Dobrze. Wiesz, że Wisła wczoraj wygrała 3:0 ?
--------------------------------------------------------------------------
Ze słownika angielsko - polskiego: I see in boat - Widzew Łódź
--------------------------------------------------------------------------
Facet siada przed telewizorem i czeka na retransmisję meczu.
- Nie mów mi, nie mów !!! - oznajmia żonie znającej już wynik meczu
- Siedź sobie i trać czas i tak nie zobaczysz żadnej bramki
--------------------------------------------------------------------------
- A gdzie pana pies? - pyta sędziego, trener przegranej drużyny, po meczu - Ja nie mam żadnego psa - odpowiada sędzia -Dziwne ślepy i nie ma psa
--------------------------------------------------------------------------
Na ławeczce w parku siedzi dziewczyna i je czereśnie, wypluwając pestki przed siebie. Naprzeciwko na ławeczce siedzi facet z otwartym rozporkiem. Jedna z pestek trafia do środka. - Gol ! - krzyczy dziewczyna - A nie, bo słupek - odpowiada facet
--------------------------------------------------------------------------
Dwie blondynki oglądają mecz w telewizji. Akurat jest rzut karny dla Legii. Niestety piłkarz nie trafia do siatki. - Zobacz, zobacz, będzie strzelał jeszcze raz, może będzie gol - mówi jedna do drugiej w momencie powtórki telewizyjnej - E, nic z tego nie będzie, przecież widać, że wolniej podbiega do piłki
--------------------------------------------------------------------------
Po Mistrzostwach Świata w 1974 roku, żona spodziewająca się dziecka, pyta męża: - Jak damy na imię naszemu dziecku? - Jeśli będzie chłopiec to damy mu na imię Robert. - A gdyby była dziewczynka? - To będzie Gadocha.
--------------------------------------------------------------------------
Spotyka się dwóch znajomych i jeden pyta drugiego:
- Wiesz kiedy jest najwięcej wody na boisku?
- Gdy gra Wisła z Odrą.
--------------------------------------------------------------------------
Przychodzi Oli do fryzjera i mówi:
- Gol!
--------------------------------------------------------------------------
Dwaj trenerzy piłkarscy rozmawiają w hotelowym barze :
- Tego białego mercedesa, który stoi za hotelem, dostałeś za sprzedany mecz ?
- Nie ! Sam uczciwie kupiłem za własne pieniądze.
- A skąd wziąłeś aż tyle forsy ?
- Sprzedałem mecz.
--------------------------------------------------------------------------
20. Niedaleko Krakowa wyłowiono z rzeki zwłoki policjanta. W zaciśniętej dłoni trzymał karteczkę na której było napisane: "skocz do Wisły kupić bilety na mecz."
--------------------------------------------------------------------------
Sędzia do oskarżonej:
- A więc nie zaprzecza pani, że zastrzeliła męża podczas transmisji z meczu piłkarskiego?
- Nie, nie zaprzeczam.
- A jakie były jego ostatnie słowa?
- Oj strzelaj, prędzej, strzelaj...
--------------------------------------------------------------------------
Kiedy Olisadebe zostanie prawdziwym Polakiem ? Gdy przeprosi za Jedwabne.
--------------------------------------------------------------------------
Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Wytłumacz mi, jak to jest. Jesteś zaręczona z piekarzem, a ostatnio coraz częściej widuję cię z przystojnym piłkarzem, który mieszka w naszym bloku.
- No cóż, nie samym chlebem człowiek żyje.
--------------------------------------------------------------------------
Po powrocie z pracy mąż mówi do żony:
- Czy zauważyłaś, że w dzisiejszej gazecie piszą o nas i o naszym piętnastym dziecku?
- Tak, zauważyłam. Tylko powiedz mi, dlaczego piszą o nas w rubryce sportowej...
--------------------------------------------------------------------------
Żona przy kolacji robi wymówki mężowi:
- Wcale o mnie nie myślisz. Ciągle tylko piłka i piłka. Założę się, że nawet nie pamiętasz daty naszego ślubu!
- Jak to nie! Przecież to było wtedy, gdy Wisła Kraków wygrała z Legią Warszawa 4:1.
--------------------------------------------------------------------------
- Czy uprawia pan jakiś sport? - pyta lekarz pacjenta.
- Tak, zbieram znaczki pocztowe.
- Ale to nie jest żaden sport!
- Zgoda. Tylko są to znaczki emitowane z okazji piłkarskich Mistrzostw Świata.
--------------------------------------------------------------------------
Dwóch gliniarzy ogląda mecz piłki nożnej. Koło nich przechodzi sąsiad. Po chwili słyszy głośne "Gool". Nie minęła minuta, a gliniarze znową krzyczą "Gool". Sąsiad wchodzi do pokoju i pyta:
- Kto strzelił?
- Pierwszego Van Nistelrooy, a drugiego replay.
--------------------------------------------------------------------------
Ojciec odbiera telegram od syna, który wraz ze swoją drużyną wyjechał na mecz do innego miasta:
"Miałem kontuzję. Stop. Noga złamana. Stop. Trzy wybite zęby. Stop."
- No dobrze - denerwuje się ojciec - ale jaki był wynik meczu?
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/ztScaDVSqQQ&rel=0&color1=0x6699&color2=0x54abd6&feature=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/ztScaDVSqQQ&rel=0&color1=0x6699&color2=0x54abd6&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="425" height="344"></embed></object>
Post został pochwalony 0 razy
Ostatnio zmieniony przez TYTANS dnia Śro 14:39, 09 Wrz 2009, w całości zmieniany 2 razy
